A NÃO SER QUE SEJA FILHO DE PAPAI E MAMÃE... QUE VIDA BOA

Verdade! Que vida boa. Já olhou em volta? Tudo é bom e bonito. Coloca a burocracia e as regras que são fundamentais, mas não gostamos muito... Faz parte, é preciso.

Oi, espero que esteja bem...

Será que é uma reflexão polêmica? Espero que não... Eu só ouvi alguém comentar durante uma viagem e, desde então, agradeço a sei lá quem, por ter me proporcionado isso... Isso de tentar entender, por que ser filhinho de papai e mamãe, incomoda tanto e é errado.

Será que isso é ofensa para quem não tem pai e mãe? Não posso generalizar, mas convenhamos que a ausência de uma família e de exemplos faz falta, por ser grande é um complemento. Realmente penso em comentários como esse, e me entenda que esse é bem específico, principalmente quando o tom é preconceituoso. Posso falar? O nosso país não está lá dos melhores para emprego e, eu sei também que muitas pessoas não querem estudar, pensam que não podem e por isso se fecham a acreditar que é possível... Que sim, podem. Nós podemos! Será? Enfim...

Tem outra questão: se não querer, tudo bem.

É que um dia desses... Na verdade durante a vida toda me senti incomodada com esse tipo de comentário, por que pensando por um lado, é um tanto quanto estranho se olhar e concluir que definitivamente é errado ser filho e filha de papai e mamãe.

Pode e tenha certeza que qualquer fonte aqui neste blog, ou qualquer assunto é de responsabilidade minha e, inteligência do leitor (sua) de urgentemente discordar se, meu ponto de vista estiver errado, óbvio, com educação. E se você, bleh... O que essa menina está dizendo? Pedir educação hoje em dia é quase uma piada. São tantos os méritos que é preciso entrar. Sabe por que? Educação é algo tão... tão que não consigo explicar. Tem definição, tem regra, todo mundo sabe o que é, mas na prática meio que quase não funciona. Aprendemos a ser educados, já percebeu? Lógico que na infância alguém orienta a um “com licença”, “por favor”, “obrigada”, “de nada”, antes de qualquer coisa que vamos iniciar socialmente. E quem não teve isso? E quem não tem? Mais uma vez estou tentando não generalizar a questão de que não é todo mundo, isso é tão miúdo, é tão delicado como todas as outras coisas que envolvem experiências e situações que já passamos...

FÁBRICA DA VIDA PERFEITA

Estou chegando, não sei se um pouco atrasada, pontual ou muito atrasada. Sabe como é, certo? Não quer ouvir as desculpas que estão por vir. E quem vê pensa que minha vida é maravilhosa, não sabe que não faço qualquer coisa pra fazer existir na mente das pessoas. Então, se me ver por ai não estranha não. É meio estranho não disfarçar quando não gosta, mas também não seja por isso. Eu acredito que gentilmente jogará uma direta do “mas você é diferente do que pensei.” Pois então, às vezes o “mas” funciona comigo.

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Então se me ver por ai, tu vai achar estranho como séria sou e, um pouco estúpida. Desculpa, é minha ansiedade. Já teve algum cachorro? Então, tenho que conhecer o território para talvez quem sabe sorrir contigo, me divertir e contar as coisas que gostaria de dizer para não acabar com seu dia. Eu sei o esforço de ter educação, o outro pode ser responsável por todo um dia perdido e, não vou jurar que tudo será perfeito... Desculpa, é que as coisas não são. Ah, mas existe a fábrica de vida perfeita. 

Construí isso agora para fazer valer essa história. Não sei como isso funciona, que tipo de tempero é utilizado no sorriso que não sai dos lábios, porém, estou atrás em saber, procurar. Quer saber mesmo? No fundo, no fundo mesmo eu sei, e dessa forma é mais complicado. Essa fábrica parece trazer os produtos já prontos e embalados para consumo, no caso, a vida pronta para ser consumida e vivenciada. Alguém já pensou no prazo de validade? É assustador pegar uma caixa fabricada de vida e, não ter lote, fabricação e data de validade...

Isso é assustador, vai que quebra. Não é como a casa da Barbie, posso dizer que não é um pó mágico, muito menos uma cabana que se constrói sozinha. Ainda está em construção, diz o bilhete. Ele tem toda estrutura resistente. Não quebra. A quem apresento? Qual o lugar que coloco para validar? Acho que entendi. Papel mágico que só ascende se encontrar a máquina misteriosa que aceita esses tipos de cartões... Mágicos?

Ih... Espero não ter que viajar para encontrar, por que pensa só, ativar isso e ter uma vida incrivelmente incrível, depois de atravessar o oceano. Lotes limitados e se eu fizer aquilo... Isso de dizer que só havia um no estoque e eu fui escolhida, seria mentira, blábláblá.

Achei que era um tipo de brincadeira, e, comprei por que achei atrativo. Afinal, quem não tem curiosidade de saber como é ter uma vida perfeita?  

ESTOU TENTANDO NÃO ME COBRAR TANTO...

Tentando não me cobrar tanto, sei que é necessário para o perfeito existir e bem, tudo sair como é para sair. Nem generalizar, muito menos especificar, só dizer que não entendo porque é proibido em idade, falar sobre o cansaço quando este, se apresenta até mesmo em uma criança doente. Acho com a certeza de que tenho direito em dizer que estou cansada hoje. Já pensou como seria ficar trabalhando o tempo todo em histórias para no futuro não me arrepender de nada? Nada que fiz com minha vida... Tipo, decisões certas, escolhas perfeitas, caminhos sem pedras, obstáculos vencidos, guerras vitoriosas, batalhas com vencedores.

Estou tentando não me cobrar tanto. É que isso adoece a alma. Eu acredito no coração gelado, por que o sinto assim. Se não for o coração é a pele ou qualquer parte do nosso corpo.

Estou tentando não me cobrar tanto, e tentando fazer da minha vida, uma estrada que vá me agradar. Não sei se meu silêncio e minha solidão incomodam. Será que o silêncio sem palavra, é presença mesmo sendo ausência? Será que o silêncio deixa marcas e lembranças? Nós nunca somos fantasmas, pessoas maldosas querem que nos sintamos assim, para nos sentirmos pessoas fracas e tristes. Mas também não significa que não tenha direito de ser, por que tens. O corpo fala sem você perceber e quando se dá por ver, já é.

Juro que estou tentando não me cobrar tanto nesse mundo de “cobralidades” e invasões sem educação na porta do limite. É, do nosso limite! A cobrança chega no limite e, oferece saldos e mais saldos de paciência e cobrança, estas que resolverão os futuros e eternos problemas. Um seguro com perfeitas e estáveis formas de ultrapassar os limites, sem perceber que está enlouquecendo ou morrendo.

Juro que estou tentando não me cobrar para ser melhor. Preciso ser melhor, mas não um ser sem condições; tentando ser melhor em não me cobrar para ter os melhores amigos quando estes não são simplesmente, amigos; tentando não me cobrar pelo simples fato de não ser perfeita tanto fisicamente quanto criativamente. Fico então com a responsabilidade das expectativas alheias positivas sobre mim. Algo que nunca poderei suprir, infelizmente, decepcionar e não é por maldade.

Juro, juro que estou com o pedido mais forte do mundo, o de não me cobrar por não... Só por não ser tudo que não consigo ser. Ninguém pode ser tudo assim, facilmente. No tudo, é fácil se perder no nada. Nada que é tão fácil de se achar.

Tentando não me cobrar tanto para não ficar doente, poupar a minha alma de certas inutilidades. Não digo que por completo, assim pensarás que me tornarei vagabunda. Isso se trata de uma questão interior... Me desculpem os vagabundos que por algum motivo, deixaram soltos suas gravatas e sentaram em qualquer calçada de rua... e por ali ficaram.

Estou tentando não me cobrar tanto em ser melhor, no momento o presente não me pede isso. Estou tão cansada de mostrar minhas habilidades falsas e construídas sobre perfeição...

Estou tentando guardar toda minha energia para algo grandioso, algo que vá demandar de mim, realmente um posição autônoma e de confiança... Entenda que estou tentando não me cobrar tanto para ser melhor, isso é pensamento de futuro. Pensando assim, é provável ficar nesse mundo e esquecer do que vivo. Esquecer que enquanto penso no futuro, atrapalho a trajetória do presente e o deixo confuso e com medo. As consequências serão para mim.

Estou tentando não me cobrar tanto, mesmo tendo pouco para alguns e, muito aos meus olhos.

SENSAÇÃO DE NÃO SER SUFICIENTE

 Que seja apenas sensação.

Ei, espero que esteja bem....

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Aquela sensação de não ser suficiente, pairava comigo desde quando senti que as emoções relacionadas a quantidade de garotos que deveria beijar, era considerado o número de dores e agressões físicas impossíveis de serem feitas pessoalmente. Significa então que cada menina que beijava um menino, tentava consertar e cicatrizar o orgulho, beijando outras bocas, um aglomerado de pessoas desconhecidas com um único desejo, aquele de curiosidade e desconhecimento sobre as próprias emoções. Aquele que foi ferido por outras bocas, um tal de orgulho que hoje não faço ideia de quem seja, sempre estava por lá, por ali. Nunca entendi para falar a verdade. Em épocas, se preocupar com o quê e para quê? A finalidade mais certa era se divertir com os amigos e, provar da sensação de amar, o sabor da paixão, as brincadeiras. Eu realmente tenho dúvidas simples sobre assuntos óbvios, e a impressão que fica é sabotagem de conhecimentos “Ué, sério que está me perguntando isto?”, "Você está me testando ou é impressão?"

Não sei como reagir a determinadas situações e quando digo isso, talvez possa ficar parada, talvez chore, talvez tenha um ataque de fúria... Ou nada, simplesmente nada.  Talvez me decepcione, o que não é muito pior para você. Nós queremos algo de alguém, não importa o quê. Queremos um tipo de retorno que de alguma maneira irá nos agradar mesmo que não admitamos isso. Acredita que até mesmo magoar alguém, pode ser calculado e pensado? Horrível não é?

Isso tem um perfil de amores... Amor, namorados.

Às vezes tenho a sensação que o mundo brinca de sabotagem comigo, sério. Só às vezes... noutra parte alguém sempre diz que a culpa é minha, que o má desempenho é meu, que faltou esforço de minha parte. Considerando os cálculos, a culpa é de quem reclama “ao invés de fazer algo para melhorar”. Concordo plenamente. Isso é fato, não tem por que dizer que é mentira, faz todo sentido. Mas por que é difícil aceitar que o mundo, as pessoas e as circunstâncias dificultam nossa vida?!

Um pneu quebrado, um ônibus atrasado, não sei, qualquer coisa que de alguma maneira chegue para nós como “impedindo de fazer as coisas”. Ok, faz parte, mas realmente não tive culpa de chegar atrasado, de não conseguir passar na avaliação... Não sou apenas eu que estou em processo de avaliação, outras pessoas também.  

Não podemos excluir os sentimentos e as emoções negativas que criamos, mas será que é criação da cabeça, ter a sensação de que o mundo por algum motivo, quer nos colocar para baixo? Nos deixar tristes? Não falo de inveja e sim de metas e sonhos impossíveis de se concretizarem. Alguém sempre diz que “você consegue, eu consegui”, mas ok, e se não... Se realmente as coisas não forem favoráveis para mim? Ainda sentirei a sensação de não estar sendo útil?

Complicado sabe?

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Quando algo está fora do eixo, procuramos algo para falar, para duvidar, para conversar... Acho que vou passar acreditar que pessoas felizes e bem resolvidas não incomodam os outros. Tem idade para isso? Por que para mim, a vida é feita de fases, é uma empresa. Há instabilidades. A vida sendo feita de fases, qual o motivo de estar bem resolvido, de me considerar bem resolvida no presente, agora que estou, levando e acreditando que isso durará até onde, sei lá?!

Temos que correr atrás e não na frente de nossos sonhos, como se já tivéssemos conseguido. Não sabemos qual nossos sonhos, aquele responsável por nos deixar em paz. Projetamos no futuro, em uma ideia construída na cabeça sem ter sido ao menos vivenciada, a relevância de toda nossa felicidade e paz, o final de toda dor subjetiva, seja ela qual for, individual. Não sei se posso acreditar que meu sonho vai definir minha felicidade futura, se não o conheço. Projeto em minha cabeça, mas isso vai além da expectativa. É uma ideia com certezas e não sei se isso é bom.

Obrigada por ler

Beijinhos!