AS OPORTUNIDADES QUE ME PERDEM NÃO EU A ELAS

Difícil dizer que estou cansada quando ao menos não fiz nada. Devo parar de me sentir culpada por negar minhas emoções. O problema não é dizer que sinto-as, que tenho fraquezas e sim contar para pessoas erradas, o que não estão prontas para receber. Uma dor nunca é boa acolhida. Convenhamos que abraçar dores é doloroso demais. Eu estou cansada. Baixei a guarda faz alguns anos. Não estou para duelo e muito menos debate. A cama e eu temos uma conexão maior no momento. Baixei minha guarda e levantei todas os tecidos brancos que tenho. Estou cansada de provar algo e vencer batalhas, cansada de perder e me sentir derrotada por nada, carregando uma angústia que de nada me servirá. Se isso me faz perder oportunidades na vida, digo inverso ao Universo: as oportunidades que me perdem, não eu a elas. Cansada de perder chances, de não ter enfrentado, de ter dito, de não ter digo. Preguiça. MUNDO! Preguiça... Eu quero acreditar em Deus e na Ciência. As duas me mostram coisas absurdas e surpreendentes.

Penso quase todos os dias em conservar a pessoa que sou e não me deslumbrar a qualquer diferença que se apresente a minha pessoa. É assustador demais perder um pedestal, imagina um palácio inteiro. Faço o dever da troca: meus valores ou o dinheiro?

Como devo usa-las, essa é a questão.  

Não quero sentar na primeira fila, e nem ser a melhor da sala, não quero ser uma excelente profissional e muito menos uma mulher de exemplo. Sabe a responsabilidade grande que é? Penso em quem não devo decepcionar em hipótese alguma. Isso não me faz inferior, me faz uma péssima competidora e é isso que quero. Pessoas competitivas querem grandes adversários e desse jogo de melhores, quero passar longe. 

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FRASES BÔNUS

 

Não consigo entender como o homem sabe construir aviões e prédios, mas não sabe restaurar solos queimados.

 

Eu não me basto mais. Cansada de dar atenção ao meu próprio centro. Quero ser holofote de alguém. E mesmo assim, se fizer, será mais pelo meu ego que por outra pessoa.

 

 

LONGE DE VOCÊ

  

Sei o que é solidão. Nunca fui uma menina de abrir portas e muito menos uma mulher acolhedora. Cresci com os conceitos de Freud, e as respostas de como se comportar ao encontrar uma pessoa. Estar sempre segura, pronta, com as palavras adequadas. Por anos fiquei no quarto, lendo, relendo, entendendo... Emagrecendo. Tornava-me perfeita para um outro rapaz, robotizada, rígida, a melhor da turma, a melhor namorada, um exemplo para família. Estágio, casa, terapia, estudos. Me permitia estar sendo perfeita para o que havia escolhido.

Então, você chegou. Mudou minha rotina e tirou o meu sorriso. Deixei de lado a atmosfera psicológica, e me entreguei a esfera da vida. Descobri mais uma vez o que era renascer. Posso dizer que - por ser até hoje solitária -, há respostas objetivas para o que passei, posso dizer que o que estou vivendo é fruto da experiência de estar aqui... e mesmo solitária, mesmo sabendo o que é solidão, mesmo perdendo todo mundo, estar longe de você é entrar num estado hormonal doentio. Te ver, restaura minhas energias... estar longe é como perder a bateria, e você perto é estar com a bateria sobrecarregada. Você conhece o meu passado, acolhe quem eu sou, confia na minha dor, e não se envergonha de me ter ao seu lado. Isso é um percussor positivo para te orgulhar cada dia mais. Você limpa minhas lágrimas, apaga minha febre, e respeita meu estado de humor apático. E independente do que aconteça, estar na minha vida é fazer parte da minha história. Na minha solidão, nunca cultivei pessoas para decepciona-las. Sempre faço das pessoas, uma espécie de solo fértil para plantio de pensamentos antigos quando saem da minha vida. Independente do que aconteça, tempo foi perdido, mas vida foi vivida. Não te coloco a responsabilidade de ser a felicidade na minha vida e sim, o que me mostrou a felicidade depois de alguns anos presa. Independente do que aconteça, estar longe de você é pior que estar solitária.