PROCURE UM(A) TERAPEUTA

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As pessoas me associam a algo ruim, místico e oculto. Conversei com minha terapeuta sobre isso, que isso é quase um quadro de perguntas e respostas, a diferença é que ninguém pergunta, pois não há interesse sobre, como se uma guru fosse perigosa. Então disse a ela sobre reforçar a importância de buscarem ajuda profissional ao sentirem o mínimo de desconforto ou mal estar existencial, que médicos, psicólogos e psiquiatras estão para ajudar e são capacitados para isso, e que se vocês soubessem muito ou o básico, não tomariam as dores desse quadro e da existência dele. Falo coisas que eles não podem falar por respeitarem o código de ética, e eu, tenho que medir a régua do direito humano. Eu que sou eu, faço terapia, não como deveria, mas faço, e que você também deve fazer. O primeiro contato é estranho, ninguém se conhece, vocês não se conhecem. O que está acontecendo? Eu digo: são dois seres humanos, um em busca de ajuda e outro tentando ajudar com respaldo científico. Não busquem chats online ou máquinas, elas não irão te ajudar, pelo contrário, te afastará mais das pessoas que podem fazer isso. E eu, o que sou? Uma vizinha fofoqueira, um pensamento aleatório ou até mesmo coletivo, sou um achismo, e uso disso para falar. Não há respaldo científico, e deixo claro hoje. 

SENHOR PAULO CORDEIRO

O que sobrara dos anos sessenta ou até mesmo anteriormente a isto? Me refiro a existência de linhagens familiares no interior do sertão nordestino. Adianto que sobrou a vergonha. São restos de plantas secas caídas das árvores genealógicas de um sobrenome qualquer. Digamos que sejam eles, os Cordeiros. Dessa família restaram terras, algumas casas e uma, somente uma que é abonada de poder histórico e cultural da pequena cidade do interior.

O Senhor Paulo Cordeiro, é o último da linhagem, cuja o nome ainda tem direito. Cordeiro anda com uma bermuda de sarja, assiste jogos aos domingos, põe a cadeira de balanço na calçada, esperando o vento do início da noite chegar, e mexe no telefone.

Restou isso.

Um mendigo com sobrenome e status de outras pessoas que construíram alguma coisa, de resto é um homem soberbo, mesquinho, e um des-apreciador de sua companheira.  Tornou-se tão amarga por não ser amada e bem cuidada que é vista somente pelas frestas das paredes. Reclama pouco, fala o suficiente para não incomodar, e nem ser incomodada, muito menos judiada.

Já Paulo Cordeiro, é um bom homem. É respeitado na cidade. Dentro de casa, é um fracassado, um inútil, disse a Senhora viúva, Bruna Cordeiro.

- Quero de volta o sobrenome de meu pai. Tem mais honra que o sobrenome dessa peste.

A PAIXÃO

Não quero perder isso para o tempo. Esse momento ficaria eternamente guardado em qualquer caixa que o tempo de nada considera especial, ele é o tempo afinal. 

Esse fragmento de tempo deveria ser nosso, deveríamos ter o direito de te-lo em uma jóia.

Estava andando numa rua qualquer quando me deparei com uma beleza refletindo à lua. Assim começou essa sensação. Essa tenebrosa loucura romântica. 

Seria minha morte ter que reviver o que estamos vivendo hoje se estivermos longe um do outro no tempo futuro. Como sugestão, pediria a Deus que tirasse nossas vidas por nossos pecados, definitivamente. Seria o homem mais feliz por estar aqui. Não teria coragem de por mim, fazer isso por amor, e nunca deixaria suas mãos tocarem a morte. É a sua beleza, sua doçura, seu toque e o seu olhar que não me fazem querer sair daqui.

 Não quero sair daqui, nunca mais! 

Seria suficiente se o tempo congelasse, um meteoro caísse, Deus descesse do céu. Poderia ficar aqui para sempre. 

EMBOSCADA TELEFÔNICA

Liguei no banco hoje para saber como anda minha situação. Gritei com o primeiro atendente, não fui só grossa, perdi a razão. Mandei chamar o superior. Sacanagem! 

Não somente isso. Sofri uma emboscada telefônica. O superior se doeu, não gostou muito dos meus gritos e apostou no dia 08 que eu ligaria, e liguei. E não é que a moça estava no ponto de me desmoralizar?! Conseguiu. Ela disse assim: “a senhora tomou seus remédios hoje?”Estou pagando todos os meus pecados, aqueles que se sentiram magoados ou feridos por mim faço questão de contar minha situação. Meus dias de alecrim dourado acabaram. Depois que decretei falência parece que o mundo decidiu me desrespeitar. Minha palavra, meu tom e meu discurso não valem de mais nada. É como se Deus estivesse exigindo reparação contra todos que zombei um dia. É que tudo precisava ser do meu jeito, só que já perdi a credibilidade, não valho mais nada para ninguém. Acabou.

Tinha uma divida no banco desde 2018, acredita que ela roda como se eu tivesse começado em 2024? 

Talvez esse país trabalhe pelo viés da vingança. E trabalha, confirmo. Olho por olho e dente por dente. Deixo um recado: faça o que bem quiserem, mas saibam que só uma pessoa sabe o que se passa em meu coração. 

CARTA AO MEU PRIMEIRO AMOR - INFÂNCIA

 

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    Por esses dias eu tenho sonhado com você, todos e todos os dias estamos juntos em um sonho. Acordo e tua presença é ausência. Lembra quando fomos fazer um trabalho? Você me mostrou o quarto da sua irmãzinha que iria nascer e por fim, fui embora... e não é que você não tenha tentado, você tentou e eu me arrependo de não ter aberto meu coração. Lembro do seu rosto olhando para mim e do toque de sua mão. Isso fica na minha cabeça. Fiquei com medo de não te merecer e naquele momento, tinha certeza que não te merecia. Você era perfeito em tudo, respeitava sua mãe, era família, e altamente inteligente em matemática. E aqui estou, depois de tantos anos, pensando em você. E não tivemos nada, absolutamente nada. Você foi certo em seguir sua vida. E aqui estou... lembrando como seriamos perfeitos um para o outro se não tivesse medo de me entregar. Sabe-se lá o que você pensava. Não acredito em outras vidas... mas se elas existirem que nos encontremos para vivermos o que nunca vamos viver nessa vida.

PEQUENA CITAÇÃO DOS CAPÍTULOS DEZ E ONZE

Tive uma conversa com meu tio bastardo. Minha mãe trouxe a triste notícia sobre o mesmo não gostar de minha pessoa. Eu como mulher que sou, pedi uma cavalaria e logo fui a seu encontro para dizer poucas e boas. 

Homem fraco e insolente, orgulhoso e cheio de preguiça. Feche sua boca antes de falar qualquer coisa sobre mim. Meu sangue, o meu caráter, a minha vida são valiosos demais para serem usados por você. Minha dignidade é tamanha que perde o valor dentro de sua boca. Ingrato! Pobre de meu pai que te ajudara com emprego. Tu tens a graça de Deus olhar por ti, tu tens a graça de ajoelhar-se e pedir misericórdia, tu tens direito a redenção e penitência se expor teus pecados ao padre. Te aconselho a assim fazer, pois só Deus para te perdoar. Homem mesquinho e sem valores. 

Não suficiente estava sofrendo com a prima invejosa, filha do insolente. Uns belos tapas e puxões de cabelo é o que ela merece. Longe de todos! Quero pega-la como um animal. Desde meu nascer até meu crescer ela conta mentiras sobre mim. Preciso de justiça suficiente para nunca mais ousar invejar-me. Ambos trouxeram um caos aos meus dias mais lindos... Hei de fazer justiça.  

MONÓLOGO: SOLTEIRA

Sim, estou solteira, não é mentira. Faz um tempo e eu ainda não me recuperei. Sabemos que uma semana para quem viveu a vida inteira juntos torna-se um século. Não aguentei mais para falar bem a verdade. Primeiro que não fui aceita pela família e parentes, o nível deles estava acima de meu e eu saber disso era obrigação; segundo que além de não ser aceita era excluída de qualquer reunião. Ficou tudo sombrio. O Rogério ia as reuniões, mas não lutava por mim, ele dizia que lutava e, sei que não. Me sentia tão vazia, era tão horrível entender aquele buraco no coração que se estendia para o estômago. Não é que ele não gostava de mim, ele gostava, o problema é que ele não me amava, e um simples gostar não é forte o suficiente para lidar contra uma geração de pessoas destinadas a grandiosidade financeira. Eu fui literalmente uma pedra no sapato, uma funcionária de empresa completamente desajeitada, um car-guinho com cheiro de nepotismo amoroso. Assim me sentia. Será que assim era? Estou perdida. Tantos anos que acabei me perdendo de mim, conhecendo outros gostos e sabores e perdendo os meus; amando o que ele amava, fazendo o possível para ser mais do que a metade, eu fui a i-necessidade dele; o remédio para as dúvidas. Tu entendes que fui um remédio não prescrito? Minha função era fazer o Rogério não sentir que precisava de outra pessoa além de mim. Neste ponto, a família começou a ter razão. Por perceber essas desavenças, fiquei insegura e disposta a não o perder. Ora! Imagina não saber quem és. Se perdesse o Rogério, estava perdendo a mim mesma, isso era desesperador. Traição? Não! Impossível. Foi um relacionamento maduro, não era de gritar ou envergonha-lo. Estava tão dentro de mim que lá fiquei dentro de um casulo, por fora só o corpo: metálico, sorridente e feliz. Um disfarce. Foi tão difícil. Perdi 30 quilos, nada ficava na boca. Será que tem remédio para esse tipo de solidão que sinto agora? Me sinto um fracasso, uma completa inútil. Foi isso que ganhei por não me amar o suficiente.

GOSTAMOS UM DO OUTRO OU DA MEMÓRIA QUE OS OUTROS TEM DE NÓS?

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Impossível seguir em frente se nossos amigos e conhecidos gostam de nós dois juntos. Lembro de nossas brigas de como feríamos um ao outro sem qualquer tipo de remorso. Não quero mais usar nós dois como ferramenta para uma história que não existe mais. E por mais que eu tente seguir em frente, alguém sempre me questiona em um café qualquer da rua, onde está você, por onde anda, porque estou sozinha. É impossível seguir em frente se as outras pessoas gostam do que fomos um dia, um tempo, e não mais o que somos hoje. Não somos mais o que éramos juntos, e por mais que andemos pela mesma praça e pelo mesmos brinquedos do parque, já não seremos as mesmas pessoas como nos conhecemos. Se tivéssemos um pouco mais de maturidade e se nosso ego não fosse o dono de nossas decisões naquela época, inclusive as emocionais, possivelmente estaríamos juntos. E mesmo com a probabilidade, ainda sim acredito que se estamos separados é porque devemos estar. Não é uma ira do destino ou um fracasso do cupido. Existe idade para o amor. O amor para funcionar precisa de maturidade. Não há sofrimento no amor, no amor romântico entre homem e mulher. As eventualidades, são apenas eventualidades como: uma conta de luz atrasada, falta de água, pneu vazio, preço alto da gasolina e adversidades do dia-a-dia, da saúde. Mesmo juntos, mesmo não nos faltando nada, mesmo superando as eventualidades, a dor que causa danos a um relacionamento, é incapaz de sobreviver ao desrespeito, a incompreensão, a falta de companheirismo, a ausência de maturidade... Então o mesmo se transforma eternamente em uma paixão platônica. Sim, o primeiro amor se não bem conservado, se transforma em um amor nunca consolidado, nunca terminado, porque nunca se chegou ao respeito, a de fato ter abertura para nos conhecermos profundamente, a uma conversa franca e um perdão eterno... Digo que não é tarde, é possível futuramente que nos encontremos, mas não quero encontrar o passado depois de ter avançando nas experiências da minha vida.

TUDO EM PRIMEIRA PESSOA: MINHA CARTA ABERTA SOBRE ABANDONOS

 

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A gente se sente tão péssima quando alguém nos abandona. Normalmente pensamos que o erro é completamente nosso, e realmente, a primeira coisa que uma pessoa faz, quando vai embora, e sai de nossas vidas é espalhar para todo mundo, quem é o vilão e quem é o mocinho. Mas o egoísmo do outro é tão elevado que o impede de pensar em tudo o que viveram para manter pelo menos, o respeito e a dignidade. Muitas vezes, o objetivo de alguém magoado, é dizer para todo mundo que o outro é o vilão; com exceções, claro.  

            Parecia frágil em seus braços e posso confessar que não existia lugar melhor para viver. Num mundo onde os clichês são impossíveis, nós dois éramos o contratempo, discos de vinil querendo um encaixe em códigos de computador.

E você foi embora deixando uma marca vazia e sem qualquer responsabilidade. Suja, invejosa, difícil de ver, insuportável, imemorável, uma alma que eu queria distância para sempre, coisas que raramente seriam adjetivos vinculados a você. Mesmo assim, preferiu ir embora da pior forma possível. Intitulado carta, quando na verdade deveria ser boas verdades ditas, neste documento não irei poupar minhas palavras, te poupei por anos, hoje não mais. Posso perder todo mundo, ficar sozinha, mas te poupar, nunca mais. Escutava todos falando que havia comentado mal de mim, e cinicamente você me tratava como uma cobertura em um bolo estragado. Talvez eu fosse boba demais para acreditar que isso viria de você. Não mesmo. Te digo: - Agradeço, agradeço por ter aberto os meus olhos para as pessoas ruins, essas que podem ser do nosso próprio sangue.

A História é longa, e não irei contar nem resumir, porém quero deixar de recado para as próximas pessoas que irão entrar em minha vida, mesmo que eu não as conheça, que podem estar cometendo os mesmos erros dos outros.

Vi pessoas indo embora, escorregando de minhas mãos. Não é uma visão agradável quando todos se afastam de você. Quando os abandonos começaram, era muito nova. A sensação primeira, é de que eu estava errada, já na sensação segunda, a mente não aguentou e pediu abrigo. As outras etapas, eu parei de contar, são tantas que me perdi, tantas que desisti. Ver as pessoas indo embora me culpabilizando, dizendo que o maior erro era eu existir ou eu ser eu mesma, me fez ser uma pessoa conformada com minha solidão. Eu não podia fugir dela, justamente pela mágoa que me deixaram. Entenda que não sou uma pessoa magoada, e sim os que foram embora me deixaram vossas mágoas, encapsuladas de um desgosto abrupto por mim. Eu só fui um saco de pancadas. Por muito tempo, vivi escondida nas minhas próprias dores, acreditando que a errada do mundo era somente eu, e que todos eram felizes. Demorei para entender que existiam pessoas que nasceram para serem amadas, para amar, e outras nasceram para ficarem sozinhas. Em nenhuma hipótese me via na solidão, mas parecia que a vida me puxava para este lugar, como se fosse um ímã forte. Não importava o que fizesse, nada era suficiente. Seguia as recomendações dos comportamentalistas, e era muito difícil explicar por que não funcionava. Simplesmente não funcionava, meu esforço era em vão. De alguma maneira eu sentia que chamava atenção para um lado ofuscativo e isso desagradava. Como se eu fosse uma visão de espelho delas próprias andando pelas ruas, das pessoas.

Se pudesse dizer o que sou capaz de ver diante dos erros que me foram colocados, as coisas poderiam ser mais claras. O problema é que o ser humano tem a capacidade de preferir construir insanidades, psicoses nas mentes, paranoias sobre o que aperta a dúvida sobre alguém, que perguntar para pessoa duvidada, “o que está acontecendo?”

Quando for embora, não quero ninguém chorando por mim. E seria uma bela frase na lápide. “Não chorastes por mim em vida, não chores por mim na morte”. As lágrimas não fazem mais sentido, as lágrimas só fazem sentido para aquele que condenou, julgou e não pediu desculpas para si mesmo. Preferiu o lugar mais sujo do orgulho. Também não posso generalizar as lágrimas: há amados, amadores e solidões.

Uma família quando se constrói na dor, que não cura as feridas passadas e sonega a capacidade de um membro, é capaz de derruba-lo sem culpa.

Ver pessoas indo embora, por muito tempo me fez achar que eu era o problema. E para o problema ficar maior, elas saiam e ainda deixavam rastros sujos de mim em outras pessoas que nem ao menos me conheciam. Assim, se formava um circo, onde o palhaço sem graça, era eu.

As pessoas sabem da capacidade que tem, sabem até aonde podem ir para destruir uma pessoa em sua totalidade e essência, porém algumas tratam as insanidades e não deixam ser conduzidas pelo maquinista bêbado, que às vezes é nosso cérebro.

Infelizmente as pessoas que me abandonaram eram guiadas por esse maquinista. Por muito tempo, deixei-o guiar pensando estar totalmente incapaz de guiar minha vida.

Mas as pessoas sabem exatamente onde te magoar, elas sabem o que podem fazer para destruir a base moral humana, a divisão é que algumas fazem e outras não. Mas por conta da mágoa, o maquinista bêbado está com emprego para o resto da vida.

 

GURU ESPERTA: VOU TORNAR SUA VIDA UM INFERNO

 

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Pela luta do patriarcado e por qualquer coisa que aconteça comigo, você vai pagar minhas sandálias, não somente minhas bolsas de luxo. Meu coração é à favor dos animais, mas a dinâmica da sociedade é completamente hipócrita. Prazer, hipocrisia. Como eu, não há outra pessoa que sabe adaptar-se esse mundo caótico do ser humano, sem tornar-se rebelde perante as leis que não fazem valer por qualquer mulher. Faça de meu corpo, um objeto ambulante, me humilhe, me puxe pelo braço, diga para não trabalhar, me ofenda de todas as formas, mas antes, passa teu cartão. Existem outras maneiras de acabar com a vida de um homem, e eu, vou tornar sua vida um inferno, chorando frente a torre de Paris, orando aos pés do cristo redentor, andando pelas muralhas da China, segurando a torre de pisa, e fazendo tudo o que quer... Mas antes, passa a tua dignidade. Se não sabe o que torna uma mulher má e ranzinza, tire dela a liberdade. Não sabe como identificar uma mulher triste e falsa? Dê-lhe filhos e coloque nas regras. Filhos, pois ela os vai proteger, regras, que não são minhas.

Meu amor, vou te dar meu amor. Sem riscos de ter represálias por sair com outras ou chamar todos os seus familiares para uma comemoração no final de ano... Um pouco de sal à mais. Que tal açúcar?

Eu no inferno ou você comigo, conhecendo o próprio diabo?

Tire a liberdade de uma mulher e conheça um monstro. Tire a liberdade de uma mulher mãe e conheça uma leoa. Nada mais justo que estar a sua altura. Posso sofrer agressões e passar por todos os tipos de humilhações, não é necessário ferir a lei. Basta um arranhão de unha. Um dedo... A sua capacidade de ser totalmente fraco, perante um pequeno arranhão é estúpida. Dá sim, para fingirmos ser um casal incrível perante todos. Posso fazer isso, tenho capacidade para isso mais do que você imagina.

Mas saiba... O meu sorriso é um aviso: vou tornar sua vida um inferno.